Chuyền từ Email

[uncle_vinh]

Slogans quảng cáo ở Việtnam

Sau đây là những cuộc thi đua quảng cáo giữa các hãng có tiếng với nhau ở Vietnam:

- Bitis (giày dép) thì có : "Nâng niu bàn chân Việt">

- Vera (áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa Việt">

- Kotex (băng vệ sinh) đưa ra là: "Nâng niu đàn chim Việt">

- Bao cao su ngừa thai hiệu OK cũng không chịu thua: "Nâng niu vòi voi Việt">

- Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu: "Nâng niu đầu lâu Việt">

- Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân: "Nâng niu... hòn ngọc Việt''>

Dân VN quả thât có nhiều sáng kiến.

[uncle_vinh]

Không biết Dấu Lưu Thông của nước nào, nhưng thấy cũng không khó học lắm:

[uncle_vinh]

Quốc tịch

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .

Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế
như thế, chỉ có thể là dân Pháp".

Nguời Mỹ :
-"Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".

Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN thôi !!!"

[uncle_vinh]

Gởi đến các bạn một mẫu chuyện nhận được từ e-mail:

Lời dặn vợ trước khi 'thăng' của một dân chơi thứ thiệt.

"Mình, cuộc đời ta phải có lúc ra đi.
Nếu anh thăng sớm,
em hãy nhớ những lời này:

Đừng gào, đừng khóc
đừng kêu la níu kéo anh lại.
Cứ bình thản ngồi xem TV
như mọi khi anh đang rửa chén với giặt đồ,
nấu cơm, hút bụi,
cắt cỏ, trồng cây, cạo tuyết, quét lá,
chùi sàn nhà, thông ống nước.

Đừng cúng đừng kiếng, đừng khui bia,
vì dù sống hay chết
anh cũng có biệt tài uống lén.
Chuyện em có khui bia xét ra chẳng cần.

Đừng xếp quần, đừng ủi áo, đừng giặt khăn.
Anh chỉ có một bộ với cái khăn quàng cổ
lúc ra đi lẫn lúc về.

Đừng mời, đừng mọc, đừng réo,
đừng kêu bạn bè anh qua thăm viếng.
Phải hiểu nỗi kẹt của họ còn nhiều việc nhà
phải làm như anh, khi họ còn sống

Last chứ chẳng least:
Nhớ đốt anh ra thành tro
để anh khỏi bị giật mình quày lại

Mình, cuộc tình ta cũng có lúc phải chia xa.
Nếu anh 'lặn' sớm, em hãy nhớ những điều này:

Nên tái giá cái rụp để đở đần tay chân.
Ráng lấy cho được thằng Xướng
vì nó là thằng bạn mà anh ghét nhất.
Nào giờ nó cứ gáy là đời nó sướng.
Vào tay em thì cho nó thấy bà luôn.
Nó sẽ biết thế nào là địa ngục há em yêu?

Hoặc chọn thằng Xường,
nó nhỏ nhẹ dễ bảo dễ rày dễ la..
Em không bị khan tiếng.

Nhưng chớ chọn thằng Xượng.
Nó có võ.
Cỡ em, kiểu của em
chắc không bầm mắt trái
thì cũng sưng con mắt phải,
tội nghiệp em mắt huyền

Nếu em có nấu món phở Bắc
thì phải mời cho bằng được thằng Xưỡng.
Nó nào giờ cứ biếng nhát việc uống ...nước,
nhậu phở của em xong thì trăm phần trăm
nó phải đút đầu vào trong vại nước mưa mà tu hùng hục

Còn nếu nấu cơm nếp với lạp xưỡng và tôm khô
thì mời anh Nắng Sáng,
ảnh hết răng nhưng mà cơm em cứ sượng,
ảnh hổng trệu trạo anh cùi

Và món chả giò em cuốn cục nhỏ cục to,
cục bể bụng, cục mập thù lù
muốn cho ai thì cho, anh cũng mệt rồi

Cũng là hàng cuối,
em thoải mái karaoke thế nào thằng láng
giềng cuối cùng cũng dọn đi ngay trong tháng

"Người một thuở của em."

Ghi Chú: Nếu quí bạn thấy bản di chúc này chưa trọn vẹn, có
quyền tu chính, bổ túc để cập nhật cho con cháu về sau biết
mà làm theo ở trên cái đất Hiệp-Chủng-Quốc này.

Chí Hải Âu
http://trandangchi.blogspot.com

[uncle_vinh]

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm :

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 tên trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 tên .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 tên .
Qua VN, sau 3 ngày : mất máy..... !

:whining:

[uncle_vinh]

Chẳng có gì phải lo lắng

Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.

Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.

Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục..

Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng!


---------------------------------
WHY WORRY ?

There are two things to worry about.
Either you are well, or you are sick.
If you are well, then there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well, or you will die.
If you get well, then there is nothing to worry about.
But if you die, there are only two things to worry about.
Either you go to heaven or to hell.
If you go to heaven, there is nothing to worry about.
If you go to hell, you will be so darn busy shaking hands
with old friends, you won’t have time to worry.

(From: California Retired Teacher Association Newsletter)

[uncle_vinh]

Ngôn ngữ ” Giao hợp “

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:
- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài.

Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

-----------------------------------------------

Quy anh chi,

Thật chán cho một lũ người luôn tự hào và hãnh diện là "đỉnh cao trí tuệ". Trong một xã hội đầy đẫy những "băng huyết" (băng hoại huyết thống) trên mọi phương diện, và "lẹo dối" (lươn lẹo và dối trá) ở mọi lãnh vực, thì làm sao tìm được "lương thật" (lương tâm thật thà) nhưng chỉ thấy rặt một lũ "dương vật" (xiển dương vật chất) (promotion of materials). Chúng nó chỉ nằm hưởng thụ những "đại tiện" (vĩ đại của tiện nghi) mà chẳng bao giờ nghĩ đến việc "bảo lãnh" (bảo vệ lãnh thổ) cho thế hệ mai sau. Chưa bao giờ chúng biết "ân ái" (ân cần và bác ái) với những người nghèo khổ mà chỉ biết "lột quần" (bóc lột quần chúng) mà thôi.

Đó là một xã hội "rắm thối" (rối rắm và thối nát) từ trên xuống dưới. Cả một lũ "lưu linh" (lưu manh và vô linh hồn) đang nắm vận mệnh nước nhà. Chúng nó đều là những tên "thất tiết" (thất học và không tiết tháo) thì làm sao đất nước "cường dương" (hùng cường và xiển dương) được. Ngày nào chúng nó còn "lãnh đồ" (lãnh đạo tiền đồ) ngày đó đồng bào chúng ta còn "khốn nạn" (khốn khổ là nạn nhân).

Thôi, chúng ta đành phải "xây nhà cầu" (xây dựng nước nhà và cầu nguyện) vậy.

Than,

[uncle_vinh]

THIỀN SƯ VÀ CÔ LÁI ĐÒ

Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Sau hết đến nhà sư.
Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.

Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?

Cô lái mỉm cười:
- Vì Thầy nhìn em…

Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba.

Nhà sư hỏi vì sao?

Cô lái cười bảo:
- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.

Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Lần khác nhà sư lại qua sông.

Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.

Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.

Nhà sư hỏi vì sao?

Cô lái đáp:
- Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.

Nhà sư trả tiền và lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông.

Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…

Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?

Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.

Thiền sư hỏi:
- Vì sao vậy?

Cô lái cười đáp:
- Thầy nhìn mà không còn nghĩ tới em nữa…

Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...

----------------------------------

Lời bàn:

Đó thấy không ?! Dzậy mà mấy bà cứ chửi mấy ông "cứ thấy gái đẹp là tươm tướp, tươm tướp ..." Thật ra chúng tôi là những người đã đắc đạo từ lâu, nhìn mà không nghĩ gì cả vì có nghĩ cũng ... chẳng được chi mà lại càng thêm tức ... vì hết xí quách hết dzồi

Nói cách khác, mọi sự từ TÂM mà ra, sống ở đời chỉ có chữ TÂM là đáng quý!

[uncle_vinh]

Hiệp sĩ mù

A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also
the owner, hands him a menu.

"I'm sorry, Sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from a previous customer, I'll smell it and order from there."

A little curious, the owner walks over to a dirty pile and picks up a greasy fork.

He returns to the blind man's table and hands it to him.

The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes, that's what I'll have, meatloaf and mashed potatoes.."

"Unbelievable!" in the kitchen, the owner exclaims to his wife Theresa, who is also the cook, and tells her what has just happened.

A few days later the blind man returns, and the owner brings him a menu.

"Sir, remember me? I'm the blind man."

"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork." The owner again retrieves a dirty fork and brings it to the blind man.

After another deep breath, the blind man says, "That smells great, I'll take the macaroni and cheese with broccoli."

In disbelief, the owner tells his wife Theresa that the next time the blind man comes in he's going to test him.

The blind returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen..

He tells his wife, "Theresa, rub this fork on your panties before I take it to the blind man."

Theresa does it and hands her husband the fork.

As the blind man sits down, the owner is ready. "Good afternoon sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."

The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff and says,

"Hey, I didn't know that Theresa works here !"

[uncle_vinh]

Hôm qua, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia.

Hôm qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc

Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao

Hôm qua, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương

Hôm qua, đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ … đọc báo!..