Huy Hieu KSCN Banner
DienDan KSCN

Nơi Hội Ngộ của KSCN và Thân Hữu
It is currently 28 Nov 14, Fri, 3:33 pm

All times are UTC - 7 hours




Post new topic Reply to topic  [ 73 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Next
Author Message
PostPosted: 12 May 11, Thu, 7:42 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA

THIS WAS NOMINATED FOR BEST JOKE OF THE YEAR



A Somalian arrives in Sydney as a new immigrant to Australia.
He stops the first person he sees walking down the street and says........
'Thank you Mr. Australian for letting me in this country, giving me housing, money for food, free medical care, free education and no taxes!'
The passer-by says, 'You are mistaken, I am a Lebanese!'

The man goes on and encounters another passer-by. 'Thank you for having such a beautiful country here in Australia'
The person says, 'I not an Ozzie, I from Syria!'

The new arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, 'Thank you to the wonderful Australians!'
That person puts up his hand and says, 'I from Iran , I am not from Australia!'

He finally sees a nice lady and asks, 'Are you an Australian'
She says , 'No, I am from Africa!'

Puzzled, he asks her, 'Where are all the Australians?'

The African lady checks her watch and says .....'Probably at work'


Top
 Profile  
 
PostPosted: 14 Jun 11, Tue, 10:43 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA

WHY OUR HEALTH CARE COSTS ARE SO HIGH!!!



Bazza had shingles.

Those of us who spend much time in a doctor's office should appreciate this!
Doesn't it seem more and more that doctors are running their practices like an assembly line?
Here's what happened to Bazza, an Aussie truck driver:

Bazza walked into a doctor's office and the receptionist asked him what he had.
Bazza said: 'Shingles.'
So she wrote down his name, address, Medicare number and told him to have a seat.

Fifteen minutes later a nurse's aide came out and asked Bazza what he had.
Bazza said, 'Shingles.'
So she wrote down his height, weight, a complete medical history and told Bazza to wait in the examining room.

A half hour later a nurse came in and asked Bazza what he had.
Bazza said, 'Shingles..'
So the nurse gave Bazza a blood test, a blood pressure test, an electrocardiogram, and told Bazza to take off all his clothes and wait for the doctor.

An hour later the doctor came in and found Bazza sitting patiently in the nude and asked him what he had.
Bazza said, 'Shingles.'
The doctor asked, 'Where?'
Bazza said, 'Outside on the truck. Where do you want me to unload 'em??


Top
 Profile  
 
PostPosted: 10 Aug 11, Wed, 2:36 pm 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA

CHỮA MÙ MẮT



Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???


Top
 Profile  
 
PostPosted: 16 Aug 11, Tue, 7:29 am 
Offline
Site Admin
User avatar

Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Posts: 1982
Location: CN13, AZ, USA
Ruồi đực ruồi cái?

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vậy
- Đập ruồi.
- Có bắt được con nào không?
- Hai con đực, ba con cái.
Bà vợ cười hỏi:
- Làm sao mà ông biết?
- Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại


Chọn đàng nào?


Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.


Top
 Profile  
 
PostPosted: 18 Aug 11, Thu, 7:45 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA
Hết nhờ vả

Bố vợ hỏi con rể tương lai: "Anh làm nghề gì vậy?"

- Dạ thưa bác, cháu là bác sĩ.

- Tốt quá, nói dại nhà có ai ốm đau gì là cần đến anh đó. Vậy anh theo chuyên ngành gì, nội khoa hay ngoại khoa?

- Dạ, cháu theo chuyên ngành khám nghiệm tử thi.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Ân nhân bí mật
PostPosted: 20 Sep 11, Tue, 8:54 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA
Ân nhân bí mật

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một hôm, họ lại nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng duy nhất : "Ðoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui.
Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh, thì họ khám phá ra nhà mình đã bị vét sạch mọi món đồ giá trị.
Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé :
"Bây giờ thì quý vị biết rồi!"


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Ân nhân bí mật
PostPosted: 12 Oct 11, Wed, 6:15 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA
Anh chàng keo kiệt



Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.

Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

- ?!!


Top
 Profile  
 
PostPosted: 20 Oct 11, Thu, 10:24 am 
Offline
Site Admin
User avatar

Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Posts: 1982
Location: CN13, AZ, USA
NỤ CƯỜI SƯ PHẠM

Vào khoảng năm 1982 các giáo sư ra trường từ Đại Học Cao Đẳng Sư Phạm rất nghèo khổ, nên các cô quyết định tìm chồng qua các tiêu chuẩn là:

nhất Y, nhì Dược, tạm được Bách Khoa, bỏ qua Sư Phạm.

Đã vậy, các nàng còn sáng tác và tặng cho một bài thơ độc rằng:

Em chẳng lấy chồng Sư Phạm đâu
Lấy chồng Sư Phạm chẳng bền lâu
Ba năm cao đẳng ho ra máu
Để lại cho em ... lá phổi sầu.


Thiệt là vô cùng ngạo mạn, các chàng giận run người và một cuộc họp khẩn cấp được triệu tập. Ngài Chủ Tịch ban ra ngay một sắc lệnh tuyển chọn một Trạng Quỳnh để đấu trí với đám con cháu bà Đoàn thị Điểm kia. Và một thiên tài đã xuất hiện đáp trả lại như sau:

Em nền lấy chồng Sư Phạm thôi
Lấy chồng Sư Phạm rât đẹp đôi
Một năm anh nghỉ ba tháng phép
Ấp ủ tình em lúc lẻ loi.


Top
 Profile  
 
PostPosted: 01 Dec 11, Thu, 5:52 am 
Offline
Site Admin
User avatar

Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Posts: 1982
Location: CN13, AZ, USA
Xin số điện thoại

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Không ! chim bố đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
- Khỏe để đánh nhau với ai ?
- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
- Nếu không thì sao ?
- Thế ... Trang đi đâu ạ ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
- Nó có nhiều số lắm !
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
- 8...
- 8 rồ i... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .


Chiều vợ

Vợ cằn nhằn: - Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!


Chàng Rể Khiêm Tốn

Bố vợ nói với con rể tương lai: - Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.


Đàn Bà Giỏi Thật

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng: "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”


Top
 Profile  
 
PostPosted: 19 Dec 11, Mon, 7:06 am 
Offline
User avatar

Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Posts: 287
Location: USA

Nghễnh ngãng


Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường.

Viên sĩ quan hỏi:

- Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?.

Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ.

Viên cảnh sát nói tiếp:

- Xin bà cho xem bằng lái.

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?.

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta muốn xem bằng lái của bà.

Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói:

- Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh.

Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?.

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta bảo anh ta biết bà.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 73 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Next

All times are UTC - 7 hours


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group