Cười Là Liều Thuốc Bổ

Moderator: dhth

Post Reply
User avatar
dhth
Posts: 272
Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Location: USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by dhth »

Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm đi với một cô gái.
Anh ta nghiêm giọng hỏi:
- Ai đây ?
Người bạn học hãnh diện trả lời:
- Người yêu mới của tao
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao.
User avatar
dhth
Posts: 272
Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Location: USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by dhth »

Vài thang thuốc bổ cuối tuần

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.

-----------------------------------------------

Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."

------------------------------------------------

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hởi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"

---------------------------------------------------

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....

------------------------------------------------

Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy".
Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...

---------------------------------------------------

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

------------------------------------------------

Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi không thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.

-----------------------------------------

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

------------------------------------

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy

---------------------------------------

Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ này...người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anhta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"

-------------------------------------------

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm

-----------------------------------------------------------------

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

---------------------------------------------------------

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

--------------------------------------

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

-----------------------------------------------------------------------------------------------

*** Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua you're dying. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên you're dying bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên you're dying là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

-------------------------------------------------------------

Ngủ & thức .
Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

-------------------------------------------

Chết sướng hơn .
Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng tội sẽ đem bị xử tử?"
Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa : " Chỉ có thế là anh bỏ chạy? " Anh lính : " Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi "
Quan toà thấy thương tình : " Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính : " Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước? "

------------------------------------------------------

Quá rành.
Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:
- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:
- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.
----------------------------------------------

Dễ hiểu.
Tông tông Obama chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

-----------------------------
User avatar
uncle_vinh
Site Admin
Posts: 1861
Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Location: CN13, AZ, USA
Contact:

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by uncle_vinh »

Đây là bài tường thuật mới nhất trên báo Nhân Dân ở Hà Lội:

Trong cuộc chạy đua Olympic chỉ có 2 vận động viên: VN và Somalia.
Vận động viên Somalia phải vất vả lắm mới về áp chót, còn vận động viên của ta đã OANH LIỆT về nhì!!

Ngọc Dõng, Đặc Phái Viên KSCN
User avatar
uncle_vinh
Site Admin
Posts: 1861
Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Location: CN13, AZ, USA
Contact:

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by uncle_vinh »

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Image

- Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

- Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .
Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?
Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

- Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau
User avatar
dhth
Posts: 272
Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Location: USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by dhth »

A fifteen year old Amish boy and his father were in a mall, amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.

“What is this Father?” asked the boy.
The father—never having seen an elevator—responded, “Son, I have never seen anything like this in my life. I don't know what it is.”

While the boy and his father were watching in amazement, a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button. The walls opened, and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially.

They continued to watch until it reached the last number… and then the numbers began to light in the reverse order. Finally, the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.

The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son..... “Go get your Mother.”
User avatar
dhth
Posts: 272
Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Location: USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by dhth »

Trên 1 chuyến tàu có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông.
Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên.

Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!"
Cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?"
Người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!"
Người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!"
Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn kiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho."
User avatar
uncle_vinh
Site Admin
Posts: 1861
Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Location: CN13, AZ, USA
Contact:

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by uncle_vinh »

Bà Lão Bán Xôi

Bác Hồ với bác Duẩn ngồi trên băng ghế bên bờ hồ Gươm, thì thào nói chuyện. Một thanh niên đi ngang qua, nhìn thấy bác, kêu lên:

- Ồ, bác Hồ với ông Tổng Bí Thư đấy à? Bác với ông Tổng ngồi đây nói chuyện à?
- Phải, bác với đồng chí Tổng bí thư đây.
- Bác nói chuyện gì với ông Tổng thế? Cho cháu biết được không?
- Bác với ông Tổng đây đang bàn kế hoạch phải chiếm cho được miền nam, nhưng làm như thế sẽ phải giết tiêu luôn 3 triệu thanh niên với một bà lão bán xôi.

- Ủa, sao bác lại phải giết một bà lão bán xôi?

Hồ quay sang Lê Duẩn cười đắc chí:
- Thấy chưa? Bác đã bảo mà. Đâu có ai quan tâm tới việc 3 triệu thanh niên bị giết đâu?


Không Hề Nói Dối

Một ngày đẹp trời anh Hồ nổi hứng đi một mình về vùng quê một mình, sau lưng là một anh bảo vệ xa xa. Tới một cái chợ, bác thấy một lũ trẻ con tuổi từ 10 tới 12 đang cãi vã om xòm.

Một thằng lớn giọng:
- Bố tao nuôi một con công đực. Mỗi ngày nó đẻ sáu bảy trứng. Ăn không hết phải phơi khô. Lâu lâu nó đẻ trứng vàng bán được khối tiền. Bố mẹ tao chẳng cần phải đi làm.

Một thằng khác không kém:
- Bố tao đào cái giếng ở sau vườn. Ai ngờ nó cứ phun ra dầu hoả. Dầu cứ phun lên từng thùng, đem cho không hết. Bố mẹ tao đều là công an, lúc nào cũng yêu thương người dân, cứ đem dầu cho không mọi người.

Bác trố mắt ngạc nhiên tới hỏi tại sao các cháu bé lại nổ khiếp thế.

Thằng lớn tuổi nhất nhìn bác chăm chú rồi hỏi:
- Ông là bác Hồ phải không? Chúng cháu cãi nhau vì chúng cháu cùng tìm thấy một đồng của ai đánh rơi. Chúng cháu bàn với nhau, đứa nào nói phét ghê gớm nhất thì được giữ đồng bạc này.

Bác Hồ vội vã dậy dỗ các cháu:
- Các cháu đừng bao giờ nói dối. Phải nói thật. Phải thành thật thì sau này mới trở thành cán bộ, thành đảng viên lãnh đạo đất nước. Các cháu hãy học theo gương bác đây. Suốt đời bác không bao giờ nói dối. Suốt đời bác chỉ nói thật.

Thằng bé lớn nhất trố mắt nhìn bác rồi bảo lũ bạn:
- Đưa đồng bạc cho bác đi. Bác thắng rồi.
User avatar
dhth
Posts: 272
Joined: 09 Mar 05, Wed, 9:17 am
Location: USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by dhth »


Chẳng có gì khác hơn


Một anh chàng rầu rĩ than với bạn:
- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì vui thú.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị?
- Nhưng lỡ vợ mình biết thì sao?
- Bây giờ đã thế kỷ 21 rồi, thì anh cứ nói thẳng với vợ, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói với vợ:
- Này em, em có nghĩ rằng nếu anh bồ bịch thì quan hệ giữa chúng ta sẽ khá hơn không?
Cô vợ bèn lắc đầu nói:
- Không đâu anh. Em đã thử rồi, không khác gì hết trơn!
User avatar
uncle_vinh
Site Admin
Posts: 1861
Joined: 26 Feb 05, Sat, 2:56 pm
Location: CN13, AZ, USA
Contact:

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by uncle_vinh »

Vợ chồng hòa thuận

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi “Gia đình hòa thuận sau 60 năm chung sống”. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.

Người chồng bật mí :

Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói:

- MỘT LẦN!.

Đi một đoạn đường nữa, con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần nầy nàng vẫn nhẹ nhàng:

- HAI LẦN!.

Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng… rút súng ra và…

BẮN CHẾT CON NGỰA!...

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói:

- MỘT LẦN.

…. Từ đó, chúng tôi luôn luôn sống hòa thuận cho đến giờ...
Do Huynh Ho
Posts: 177
Joined: 17 Oct 05, Mon, 10:06 pm
Location: CN11, Illinois, USA

Re: Cười Là Liều Thuốc Bổ

Post by Do Huynh Ho »

Đọc chuyện cười này Lệnh Hồ (Đồ) tôi chợt thấy cặp vợ chồng này giống Nhậm Giáo Chủ và Phu Nhân nên đăng lên đây làm quà đầu năm tặng Giáo Chủ.

CÃI NHAU BẰNG NỐT NHẠC

Một cặp vợ chồng nghệ sĩ nọ một hôm bàn với nhau:
- Chúng ta đều là nghệ sĩ, làm việc gì cũng phải biểu lộ tính chất nghệ sĩ
- Chẳng hạn như? Cô vợ hỏi.
- Chẳng hạn như nếu chúng ta bất đồng ý kiến ở giữa chỗ đông người , chỉ nên dùng những nốt nhạc mà bàn cãi, chỉ riêng chúng ta hiểu với nhau thôi, cãi nhau mà thiên hạ tưởng như chúng mình đang ca hát, thì mới đúng là nghệ sĩ.
Chị vợ đồng ý liền. Một hôm trong đám tiệc, thấy các bà cà kê dê ngỗng đủ thứ chuyện aó quần thời trang, ông nghệ sĩ nọ chán quá, tính bỏ đi coi xi nê một mình, nhưng trong túi không có tiền, ông mới nói với vợ:
- Xì đô la!
Bà vợ biết chồng hỏi tiền, nhưng không biết ông tiêu vào việc gì , nên chần chờ chưa đưa. Tức quá, ông nói:
- Đồ mi là đồ rề rề.
Bà vợ cũng tức vì ông chồng hay tiêu xài hoang phí nên luờm:
- Đồ mi là đồ phá phá.
Ông chồng đang bực , bị vợ la càng tức thêm, bèn lừa lúc ai không chú ý bẹo cho vợ 1 cái thật đau, rồi mỉm cười thách thức
- Đố mi la.
Bà vợ muốn làm lành, liền chu miệng thỏ thẻ:
-Mí mi!
Ông chồng "mí" xong, bà vợ lấy gương ra soi mặt, bực mình la lên:
-Đồ phá son.
Post Reply